Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "звиздец".
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а
Утомленные - это зрители.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не можем попасть окурком в урну!
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х%№ем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Народ молчит благим матом.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Денег много не бывает. Их или мало или нет.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?
Сидит мужик во время застолья и не пьет. Друзья:
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, тёща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
Мужик приходит на работу и смеётся. Коллеги:
- Чего смешного?
- Утром сосед-алкаш зашёл, пьяный в дрызг, сотку на опохмел занял, поздоровался с отражением себя в зеркале.
Вовочка - Машеньке:
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
Машенька:
- Да, потому что я одна. Девочка. В классе.
В гостях хорошо, а дома пукать можно!
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!!
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Босс - программисту:
- Предоставьте мне схему нашего клиент-серверного приложения.
Программист нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент" и "сервер".
Мужик собрался на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили ещё немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пошли. Мужик впереди, пёс понурив голову плетется за мужиком. И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну всё, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивлённо и промолвил:
- Моя тоже.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Две блондинки:
- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.
- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.
- Можно ли женский кёрлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!
Училка рисования:
- Я дала вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Чёрный квадрат Малевича.
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего хотел?
- Хочу телефон 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился смартфон.
- Ещё хочу компьютер 7-ого поколения!
Сверкнула молния и появился ноутбук.
- А ещё я хочу на 7-ое небо!
Сверкнула молния и убила старика.
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
- Что такое бутерброд с колбасой?
- Это Колобок, которого заплющило и заколбасило.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России...
Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Странна жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать.
Загадка: Российский Олигарх с золотыми яйцами.
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тв*рь, то пусть будет качок.
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Борт В-747 Lufthаnsа на рулёжной дорожке запрашивает разрешение на взлёт, на немецком. Диспетчер:
- В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!
Командир:
- С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!
Пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли.
Мужик - друзьям: - Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
Михаила Прохорова спросили:
- А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
- Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А ещё есть кто-нибудь?!
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями...
- Вот блин! - сказал четвёртый сын.
Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
Работая дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счёт.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.
Мазохистам: Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.