"Захотел, как Путин, поймать щуку..." Политические анекдоты от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук
2013-09-30 23:01
**
Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру на Сочинском экономическом форуме, что Пустота может не только жрать, пить и нести чушь, но и возглавлять правительство России.
***
Девиз женского крыла Единой России: Наша гражданская позиция - Путин сверху!
***
- Вован, я вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака ограничения скорости 40 км/час не видно!
***
Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.
***
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука.
Сообщений 91 страница 100 из 117
Поделиться912013-11-30 01:26:11
Поделиться922013-11-30 01:33:42
Медведев отправил SMS из Сочи в аппарат правительства… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-01 17:08
Медведев отправил SMS из Сочи в аппарат правительства: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".
***
- Кум, как ты думаешь, почему в России такой слабый бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
***
- О тебе, Димон, можно точно сказать, что ты не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
***
Реалии современной школы. Одного из родителей, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Поделиться932013-11-30 01:38:23
«Сегодня Медведев не попал в личный кабинет: забыл пароль!..». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-03 09:16
В ресторане Сочи:
- Послушай, дорогой, я ведь заказывал только два шашлыка! Почему ты принес счет на 1000 долларов?
- Так ведь шашлык приготовлен на олимпийском огне!
***
Семь миллиардов долларов затратили на Олимпиаду в Сочи, а на помощь пострадавшим на Дальнем Востоке деньги собирает Первый канал СМСками.
***
Министр образования и науки Ливанов - светлая, неординарная личность. Его мозг полон новых идей и проектов. К сожалению, другие органы Ливанова - желудок, кишки, печень и т.д. функционируют не столь эффективно, как хотелось бы. Суть предлагаемой реформы состоит в отделении от Ливанова частей тела, не связанных с его министерской деятельностью, и передачи их в специальное Агентство. Освобожденный от несвойственной деятельности мозг Ливанова, несомненно, порадует нас новыми, еще более выдающимися творческими достижениями.
***
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание еще не начиналось. А судя по квитанциям ЖКХ, систематическое приворовывание не прекращалось, вообще.
***
Что для правительства оптимизация расходов, то для граждан пессимизация доходов.
***
Сегодня Д.Медведев не попал в личный кабинет: забыл пароль!
***
Медведев:
- Все им не так, все не нравится! А сами-то, что можете? Может Солнце погасить или Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?
***
Раньше школы славились своими педагогами, а теперь педофилами.
***
Основной постулат американской политики: Хорошо разбомбленная страна быстрее движется к демократии.
Поделиться942013-11-30 01:44:36
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-05 17:56
***
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
***
Не надо печатать на сигаретных пачках грозные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Уверен, тут же полстраны курить бросит!
***
- Кум, когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
***
На пресс-конференции мэра Москвы спросили:
- Когда же, наконец, отремонтируете межквартальные проезды? Ведь это было у вас одним из главных предвыборных обещаний.
- Задайте мне этот вопрос перед очередными выборами, - ответил он.
***
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
***
- Димон, не переживай! Смерть забирает лучших. Короче, нам ещё жить и жить...
***
На заднем бампере Мерседеса председателя правительства кто-то написал: занос - 1 млн.
Поделиться952013-11-30 01:50:00
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России… Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук
2013-10-07 17:43
Сегодня у русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Российский парадокс: Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
***
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
***
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
***
- Кум, по-моему, в России сейчас разгул законности и правопорядка.
***
- Кум, ты слышал, что в Израиле совсем нет попрошаек?
- Ну, правильно, кум, кто же им там подаст!
***
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
***
Задница в мыле у депутатов-единороссов бывает только в сауне.
***
Особый Евразийский Путь России - от Киевского Рюриковича, через Одесского Рабиновича - до Чукотского Абрамовича.
Поделиться962013-12-01 00:42:20
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор. Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-08 10:30
http://kprf.ru/funny/jokes/123882.html
***
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
***
- Кум, ты знаешь, вот копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался, и купил беляш на остановке.
***
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!
***
Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...
Поделиться972013-12-01 00:45:49
Блин, какая-то олимпийская эстафета...Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-09 23:12
http://kprf.ru/funny/jokes/123948.html
***
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
***
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
***
Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".
***
- Кум, ты заметил, что Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а первую букву в названии Русская водка.
***
Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал. Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.
***
- Слышь, кум, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
- Да, а вот теперь, кум, с помощью «капусты» можно завести детей в любом возрасте!
***
- Вован, вчера я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но я никогда не поверю, что он это все прочитал.
Поделиться982013-12-01 00:50:15
Если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?! Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-12 01:40
***
- Кум, смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Во, дают! Даже букву слямзали!
***
Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.
***
- Кум, одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!
***
У нас в России всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.
***
В деревне парня провожают в армию:
- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!
Поделиться992013-12-06 08:58:00
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин. Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-12 18:09
***
- Кум, ты уже пять лет живешь абсолютно без еды, как тебе это удалось? Ты, наверное, брал уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
***
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...
***
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
***
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
***
С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.
Поделиться1002013-12-06 09:07:37
http://kprf.ru/funny/jokes/124088.html
В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров. Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
И.И. Никитчук, доктор технических наук, депутат Госдумы
2013-10-14 11:36
***
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
***
В авиакомпании Аэрофлот:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- jQuery18303075422323311028_1381735633039?
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай бог, пассажиры могут принять за депутата из парламентской партии Единая Россия.
***
Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.
Дело было так:
- А ты кто такой? Давай, до свидания!
***
Медведев:
- Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.
***
Путин:
- Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
***
- Вован, ты столько работы навалил, поверишь, заявление на увольнение некогда написать!
***
В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
***
У нас Онищенко - дубина торговой войны.
***
Разговор в ЖЭКе:
- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"
***
- Кум, так где же плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...
***
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
***
- Владимир Владимирович, без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!
***
На уроке в современной российской школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!