Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут? Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
http://kprf.ru/funny/jokes/127929.html
- Кум, ты думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Aple купил нового раба.
* * *
Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да причём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
* * *
На совещании у Медведева по случаю введения социальной нормы:
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 хуже, конечно. Многие случайно отматывают счетчик в минус.
* * *
Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...
* *
- Вован, говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, Димон, какие наши годы.
***
- Кум, вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
- И не удивительно, ведь она учительница русского языка и литературы!
***
Если после новостей на российском телевидении смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***
На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".
***
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Председатель правительства умер от голода, прожив месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Отец сыну:
- Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
***
Лет этак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
***
- Кум, это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - министрам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам?..
***
Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.
***
Из российской действительности:
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
***
В результате проведённого исследования на тему: "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".
***
На встрече депутата-единоросса с избирателями:
- Если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
***
- Кум, поповщина захлестнула Россию. Радио, телевидение… Везде попы. Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
***
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
***
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты российских телеканалов.
***
В России в год лошади на коне всадники без головы.
***
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты, капитан, знаешь куда!.. Сам ударься об палубу башкой или сигай в трубу, если тебе надо!..
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
***
Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.
***
- Кум, чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Ты хотел сказать - коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?
***
Идет заседание правительства. Председатель жалуется на вышестоящее начальство:
- д*бил! Придирается, всё время ищет повод унизить. У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Председатель, пристально глядя на остальных, добавляет:
- Не понял... Я тут один такой что ли?
***
- Кум, никак не пойму, что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Интересно, сколько заплатили, чтобы можно было сказать, что при подготовке к Олимпиаде Сочи-2014 не было коррупции?
***
- Кум, думаю, что многие из нас поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
***
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи. В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
***
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
***
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
***
Из современной жизни деревни:
- Кум, у тебя есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
***
Кум, я сегодня зашел за лекарствами, глянул цены, решил, .... что дешевле сдохнуть! .... По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул..... цены… Поперся обратно в аптеку….
***
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
***
Путин:
- Не раскачивайте лодку, не мешайте людям вкалывать на галерах!
***
В российском банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
***
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну, в принципе можно и так...
***
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
***
Заседание партийной ячейки Единой России. Председатель: - Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от наводнения. У кого-нибудь возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то… Да и вообще в Лондон лететь придётся!
***
На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус, а на московской улице - услышать трёхэтажный мат!
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов.
* * *
В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.
* *
Раньше, когда власть была у Советов, страна называлась Советский Союз. Сейчас создали Таможенный Союз. Получается, что теперь рулят... таможенники?
* * *
Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.
***
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников Единой России…
- Хм… Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Так меня никто и не спрашивал!
***
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы: "В одну трубу втекло, в другую вытекло...". Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...
***
Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.
***
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
**
Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, сальтисон не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ ВАС РОССИЯНЕ!
Из жизни современной России.
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
***
Путин - наше всё… своим.
***
На Красной площади неожиданно послышался грохот. Это в Кремле начали рушиться грандиозные планы.
***
- Кум, ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто у меня зарплата маленькая.
***
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только единороссы торгуют всем.
***
Путин по телефону:
Передайте вашему президенту, если на олимпиаду не приедет - в отношениях с Америкой будет применен режим дополнительного похолодания.
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
* * *
- Кум, мне кажется, лыжи надо запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
* **
На встрече с президентом.
- Владимир Владимирович, вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
* * *
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета «Сочи-2014» расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".
***
Любовь спасет мир, но только не однополая.
***
В приемной партии Единая Россия:
- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой, извините, …!
***
- Петро, ты что так быстро от кума вернулся?
- Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят.
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
***
- Кум, я предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним и Вовку, и Димку, и всю "Единую Россию"!
***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
***
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
***
- Кум, очень хочется сменить фамилию на Барин.
- Зачем?
- А представь себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
***
Слямзить 500 миллиардов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
* * *
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реальности, правительство пока не уточняет.
* *
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
* * *
Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно и остается в Белом доме «для галочки», сообщают издания. Галочка этим очень довольна.
* * *
Путин вызвал Набиуллину:
- Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...
***
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, подписывая указы.
***
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
***
Надпись на могильной плите: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
***
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули после Олимпиады, а в 2014 – заранее надули всю страну.
***
- Кум, я думаю, что если такими темпами будет развиваться либерализации, то 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.
***
90% выпускников российских экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
***
Власть нашла способ окупить Олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.
***
Какое коварство помиловать Ходорковского в День чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
***
На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту. При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство. А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё нерешённые, необходимо сделать Путина бессмертным.
***
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
***
- Вован, я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
***
Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.
**
- Товарищи! Хватит уже ругать президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
***
- Кум, теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина. Когда меня спросят: «Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?», я отвечу: «Это мировая практика!»
***
Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек уже своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.
***
Кто кредитует Украину, тот её и танцует!
***
- Вован, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
***
Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии.
***
- В жизни, Димон, ты можешь полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
***
Российский олигарх:
- Сволочи, довели страну до ручки: приходится конюху давать свой самолёт, чтобы он смотался в Европу и купил в Париже нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
***
В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.
***
- Димон, у тебя совести нет!
- Ну, Вован, значит, мы теперь с тобой на равных...
Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая...
* *
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
* * *
- Кум, порядка нет, а органы охраны порядка есть. Культуры нет, а министерство культуры есть. Единства в стране нет, а «Единая Россия» есть.
- Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...
* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
* * *
2020 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин:
- Начинайте с плохой.
- На большей территории страны установились морозы 40-50 градусов, коммунальные аварии...
Путин:
- Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль потерял управление, и вы не вернётесь больше на Землю...
* * *
Реклама ЖЭКа: У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!
* * *
- Кум, живём мы, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
* * *
Из жизни современной России.
Мама пишет сыну в тюрьму:
«Сынок, тебя посадили в тюрьму, а у меня сил нет: огород не вскопан, картошка не посажена. Сама ума не приложу, что делать…»
Сын отвечает:
«Мама, не вздумайте копаться в огороде, а то такого накопаете, что вас посадят и мне срок добавят…»
Ответ мамы сыну в тюрьму:
«Сынок, после твоего письма приехали мусора, перекопали весь огород. Ничего не нашли и уехали злые…»
Ответ сына:
«Мама, чем смог, тем и помог. Картошку сажайте сами…».
***
Путин:
- За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
***
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги": на фоне Медведева он гений!
***
Если бы знать, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...
***
В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.
***
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- КакуюjQuery18303867519990933528_1386747014297?
- Владимирский централ.
***
Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
***
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
***
- Кум, иногда смотришь на наших людей и думаешь: "Доплачивают им, что ли?" Ну, невозможно быть такими дебилами по доброй воле!..
***
- Вован, пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!
***
В нашей стране на смену развитому социализму пришла эпоха развитого пофигизма!
Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!
* * *
Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай, без людей.
- Тогда годика три придется подождать, пока они разъедутся.
* * *
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона единороссов.
* * *
Реклама на российском телевидении:
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
* * *
Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.
* * *
Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.
* * *
У следователя:
- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
* * *
На заседании предвыборного штаба «Единой России»:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...
* * *
- Сема, ты слышал, ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег?
- И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
- Кум, мне кажется, что пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах".
* * *
За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.
* * *
- Кум, как ты думаешь, почему в Америке не начинается революция?
- Всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...
* * *
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
* * *
- Кум, как ты так ловко мылом пользуешься, что у тебя даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
* * *
Разговор двух мужчин в Челябинске:
- Беспредел, цены на недвижимость в Челябинске выше, чем в Майами, хотя строим из одного и того же материала!
- Ничего удивительного! Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
* * *
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами поступил в продажу. На первом экране в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
* * *
- Вован, ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
- Димон, после твоей – однозначно!
***
- Кум, я позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях…
- Думаю, ты был послан далеко и в грубой форме.
***
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в Пенсионный фонд, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному фонду за веру в меня и мое здоровье!
***
- Димон, как определить возраст рыбы?
- jQuery18306100207923895826_1385897713557??!!!!
- Чему только тебя в университете учили?! По глазам!!!
- Это как, Вован?
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
***
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение. После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
***
"Госдеп подбросил" - так Е. Васильева объяснила наличие у нее двенадцатикомнатной квартиры.
***
Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.
***
На рассмотрение Думы поступил законопроект единороссов, который заменит все ранее принятые. По этому закону гражданам России запрещается есть, пить, курить и говорить. Дышать пока можно, но тарифы на воздух уже устанавливаются на местах.
***
Объявление: Меняю два портфеля долларов на один министерский портфель. Ниже 1-2 зама не предлагать.
***
Все депутаты-единороссы попадут в ад и будут там вечно исполнять наказы Путина.
***
Роспотребнадзор: Отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил прав вкладчиков. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***
Грамотой "За некоррумпированность" по итогам года наградили только лежачих полицейских, и то, к сожалению, не всех.
***
У Путина раздается звонок на сверхсекретном телефоне:
- Говорите, и вас услышат.
- Это кто, служба спасения?
- Нет, это американская спецслужба.
**
Досадная опечатка в газете единороссов: фекаленосец Сочи-2014.
