- Кум, я жил при Брежневе, при Горбачеве, жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
***
Письмо из Лондона:
- Братан, я услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться. И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…
***
Сын Сечина Иван получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством" на случай амнистии.
***
В России отныне богословие признано наукой. Теперь, если преуспеешь в изучении теологии, тебе будет присвоено звание «Кадило отечественной науки».
***
Маккейн:
-Сэр! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
Обама:
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
Маккейн:
- Так какого хрена, ты, идиот, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!
***
- Кум, каждый год в России переломный...
- Похоже, кум, так всю жизнь в гипсе и проведём.
***
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
***
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских - прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
***
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
***
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
***
На заседании правительства:
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть, Владимир Владимирович?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признался в этом.
***
Анекдоты из Одессы:
На Привозе:
- Молодой человек, купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- У меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!..
***
- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть, нужно не пить уголь, а разгружать.
***
Вопрос министру культуры:
- В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых... То есть вы считаете, что культурная речь уже не может выразить всего того, что происходит сегодня в РоссииjQuery183027296697651036084_1421917596194 Я правильно вас понял?
***
Забота российского правительства - это народ. Не будет народа - не будет у правительства и забот.
***
- Кум, сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.
***
Госдепу США срочно требуется псакиатр.
***
Примета нашего времени:
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
***
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
* * *
Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, он в дверь звонит...
* * *
Примета нашего времени:
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
* * *
- Кум, и какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?
* * *
Правдивая реклама сока в России должна звучать примерно так:
- Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
- А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
- А я — афилоцитатониток!
- И вместе мы — натуральный сок!
* * *
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
***
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
***
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
***
На гайдаровском форуме:
- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая ерунда!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?
***
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
***
Центральный Банк России - официальный дилер Федеральной Резервной Системы США. Успешно работаем на российском рынке уже два десятилетия.
***
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

***

- Эй, дальнобойщики, а чья это дорога?

- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

***

- Кум, хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

***

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

***

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры, даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

***

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.