И.И. Никитчук
2013-02-25 14:13
http://kprf.ru/funny/jokes/115891.html

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
* * *

Учитель объясняет изображение герба Москвы:
- Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
* * *

Жерар Депардье стал почетным удмуртом, а по нечетным - он будет русским!
* * *

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов из «Единой России».
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!
* * *

- Кум, как ты думаешь, почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.
* * *

Из инструкции Роспотребнадзора:
«Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга».

«Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!». Новые анекдоты от Ивана Никитчука

Иван Никитчук. Карикатура: Владимир Кремлев, РИА Новости
2013-03-02 19:18

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.

***
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

***
- Кум, а ты знаешь, что наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- И действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

***
- Кум, как ты думаешь, какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.

***

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
***

Ещё несколько квартир в России, и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
***

- Кум, ты слышал, приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке…
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

«Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел». Новые анекдоты от Ивана Никитчука
http://kprf.ru/funny/jokes/116276.html
Предлагаем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

Иван Никитчук
2013-03-10 11:48

- Кум, как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

***
В современной России образование – это пять лет стоять в очереди за дипломом, чтобы потом пополнить армию безработных.

***
На пресс-конференции:
- Анатолий Борисович, вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...

***

Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

***
- Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.

***
Медведев на первом заседании правительства:
- Я знаю, что раньше половина министров в правительстве работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь все будет наоборот!

***
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

***
Димон в размышлении:
- Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвал Вована 10 раз дураком... А что, если ему в домино сыграть предложить?

***
Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

***
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

***
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

***
Женщина, вы напрасно возмущаетесь, что в купленной вами птичьей колбасе конину нашли. Это же сорт такой - "Пегас". И не выдумывайте там насчет колбасы "Кентавр".

И.И. Никитчук
2013-03-15 12:42

Никитчук Иван Игнатьевич

Яровую надо сажать по весне.

* * *
- Кум, вместо того, чтобы бороться с гастарбайтерами, лучше бы боролись с вестарбайтерами.
- А кто это?
- Гастарбайтеры - это те, кто заработанные у нас деньги отправляют своим семьям на Восток. А вестарбайтеры - это те, кто ворует деньги у нас, и отправляет их на Запад...

* * *
Сейчас в среде российских чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

* * *
Письмо отцу: "Дорогой папа Володя! Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать на своем Ферарри 599 из чистого золота, в то время как все мои преподаватели и большинство однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь".

Ответ отца: "Моя дорогая любимая дочь. Только что на твой счет переведены деньги - 20 миллионов долларов США. Не надо нам казаться перед ними такими бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью, твой отец".

* * *
Димон с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б Вован..." - вздохнул он.

* * *
- Вован, наша политика - сплошное лицемерие
- Димон, запомни, лицемерие - самый надёжный способ нам с тобой выжить.

* * *
Невежество российской власти - только им оправдывается ее непоколебимая уверенность в собственной правоте.

* * *
Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.

* * *
- Вован, я в последнее время замечаю, что для тебя стало главным - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

* * *
- Кум, никак не пойму, если жизнь похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

- Кум, как ты думаешь, если президенту перебежала дорогу черная кошка, неприятности  будут только у него, или у всей страны?

* * *
На московском рынке объявление по радио:
- Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!

* * *
Холмс и Ватсон посетили Москву. Холмс:
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

* * *
Новый лозунг Путина: «Друзьям - всё, врагам – деоффшоризация!»

* * *
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России, если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой: "....и фиг вы потом меня посадите".

* * *
- Кум, ты знаешь, я заметил, что местные собаки каждый день приносят к чебуречной венки...

* * *
Супружеская пара в челябинском магазине, спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

* * *
Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.