Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи?№расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Самый крутой человек в России это Мутко. Даже Президент не может его уволить.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, «чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример».

Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

«Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...» Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию...

Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое «Металлика»?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот *ля, а на вид нормальные мужики.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте – вы не входите в его круг доверия...

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: «По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь».

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по «Калине».

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка...»

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...

План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- Почему исчезли ондатровые шапки?
- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производится.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Европа - страна чудес! «Преследуемые путинским режимом» «бедные чеченские беженцы», попадая в Европу, почему-то зачастую превращаются в «русскую мафию»...

Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут. Керосинки и лучину запретят пожарные...

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

Из некролога: «скончался он, как и кончал - скоропостижно.»

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.

Говорить «труп американца» - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Холостой парашют.

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
«Ну бабах, что ли», и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы?
- Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

В загробном мире:
- Как ты сюда попал?
- Проверял на практике утверждение «минута смеха продлевает жизнь на 5 минут». Не над тем человеком посмеялся.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

В споре женской и мужской логик рождается детская.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

Почему в слове "лень" так много букв?

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!

Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента Российской Федерации по его просьбе."

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к съемкам фильма "Тут жить нельзя".

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...

Парень - блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!?!

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.

Не тяни МТС за яйца.

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.

Когда Змею Горынычу сказали, что есть такая земля, которой управляет тандем, он пришел в ужас.

Девушка - программисту:
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Чёрный квадрат" Малевича.

Про отношения с тёщей:
- В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают.

- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только вегетарианку.

- Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в роскомспорт.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её счёт...

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

- Что такое "и хочется, и колется"? - небритая женщина

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и у..бывай!

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. Упились спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит извергаться.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

- Почему питерские прости**ки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские бл*ди"?
- Потому, что знают - это не про них.

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной собственностью...

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними – он проживет и без этого.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.

Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

Жена заявила мужу что хочет развестись. Муж очень расстроился. Жена:
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние!
- Ладно... похороны через три дня!

- Почему в России выбрали градусы Цельсия, а не Фарингейта?
- Здоровье - это в районе 40 градусов. Как у водки.

Разговаривают два приятеля - профессор и работяга. Работяга:
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Он наверное Бог?!

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

На уроке - блондинке:
- Докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам её и доказывает!

А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

- Что лучше - ад или рай?
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!

Надпись на стене рая:
"Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

"Трое в лодке, не считая собаки."
Собака - это тот кобель, который переспал с жёнами остальных трёх, пока они рыбачили.

Из-за кризиса экономический форум в Давосе переведён в интернет.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Вода - она не вкусная, - её много не выпьешь.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.

Нашу олимпийскую сборную по приезду отпоёт Серёжа Шнуров.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- Прошлый век! У нас все то же самое, только круче - без перегородок!

- Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею?
- Брежнев звонил Тихонову: "Каждая пропущеная шайбу - в задницу!"

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Всё так и задумано, мизер играли.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей!
Они выиграли их в карты у немецких друзей.

Надпись на воротах: "Осторожно - злая @".

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не ходит на охоту.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

Как-то один любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил, но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.

Тяжело сборной России играть против футболистов.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!

- Мы начальнику скинулись на путёвку на Мёртвое море.
- Не жалко? Зачем?
- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.