Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к  насильственному свержению существующего строя.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько,... на боковой двери.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охрененные деньги.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю, свидания - раз в месяц, без налогов..

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс...

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?

Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

В нашей стране политический строй - тупократия.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!

Российский чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в чёрно-белые?

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.

Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов.
Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.

Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете.

31 декабря пьяный врач-хирург возвращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса невеста:
- О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня?
- Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями...
- Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию".
Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.

Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, точно зарэжу! Я его мать!!

Мужская ошибка молодости:
- И зачем я с ней тогда трахнулся!?
Женская ошибка молодости:
- И зачем я тогда ему не дала!?

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские.
Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей победил. Сундук с дерева достал. Зайца догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела.
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.

Тимошенко:
- Буду бороться за третий тур выборов Президента Украины.
Телезрители:
- И в каком туре они поженятся?

Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента.
А Центризбирком ждёт кого поздравит Путин.
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берёт.

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения "Фемина" пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у неё вообще бы не было никаких шансов на успех.

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо:
один раз - парашютное,
второй раз - у гранаты,
третий раз - обручальное с пальца.

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в emule и торрентах!

Загадка:
- Что думает жена профессора, сидя на члене у слесаря?
- Один ум хорошо, а член лучше!

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

У математика спрашивают:
- Что такое женский половой орган?
- Равнобедренный треугольник с биссектрисой.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

- Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.

Русский: - У меня есть заначка на чёрный день!
Чукча: - А у меня - на полярный!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

- А где варенье?
- Бродит где-то.

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

- Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.

Я теперь знаю цвет политической проституции - оранжевый!

Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке:
- Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!

Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович ему уже месяц не звонит.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии - я еще не все кредиты выплатил...

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой тёще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.

Студентка после сдачи первой сессии приехала домой на каникулы. Родители с удивлением смотрят, как она с удовольствием пьёт сырые яйца, ест манную кашу, до изнеможения делает приседания стоя на коленях.
- Ты же раньше всё это терпеть не могла!
- Мой Васька и не такое научил терпеть.

Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебан&тая?"

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну;
2. Сменить место;
3. Немедленно начать пить водку.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
Жена-блондинка:
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

В кризис новые холодильники облицовывают изнутри зеркалами, чтобы изобилие продуктов радовало глаз.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- У моего мужа два высших образования!
- Он же ПТУ окончил?!
- Рог - образование из костного вещества на черепе.

- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки-блондинки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, это рыба.

Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:
- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".

Парашютист в первый прыжок получил рацию. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы!! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!!!
Инструктор:
- Дёргай за кольцо, идиот - это и есть муравьи!

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы).

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на этот страшный фильм?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем креслом, где я прятался, было пусто.

Философам на заметку:
Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате - сказать "Кысь-кысь" три раза.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

Старшему 9 лет, младшему 5. У старшего болит живот, плохо. Младший подходит к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

Загадка:
Беруши - затычки для ушей.
Бермуды (пляжные шорты) - затычки для ...

Родители в кафе предлагают маленькому сыну что-нибудь выбрать из меню:
- Хочешь пельмени в горшочке?
- Вы что?! В горшочек писают!!!

Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины.
После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.

Страшно ревнивая жена - мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты.

- Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

На одном из концертов баянист из фольклёрного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.
Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках.

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.

При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося беглеца удалось водворить в надлежащее место.